Videnskabeligt bevis på, at hvalpe er mere fantastiske end babyer
Indholdsfortegnelse:
- Hypotesen - hvalpe er og skal altid være mere fantastiske end babyer
- Det er meget nemt at tage en hvalp på en biltur
- Du kan bære en hvalp som en baby
- Babyer på fly
- Hvalpe er klogere end babyer
- Hvalpe er kortere end babyer: Billeder og historier
- Babyer lugter dårligt. Rigtig dårligt.
- Konklusion
Olivia Hoover | Editor | E-mail
Video: Videnskabeligt bevis på, at hvalpe er mere fantastiske end babyer
2024 Forfatter: Olivia Hoover | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 06:49
Åh, hvordan jeg elsker at overveje de tidløse spørgsmål. Hvad kom først, kyllingen eller ægget? Hvis et træ falder i skoven og ingen er der for at høre det, gør det en lyd? Hvor forlod jeg min bilnøgle? Hvem spiste den sidste af Honey Nut Cheerios og fortalte ikke nogen?
Men jeg er ikke her for at give svar på disse spørgsmål (som tilfældigvis er ægget, nej, på vaskemaskinen og Omar), jeg er her for at stille og derefter svare på et meget vigtigere spørgsmål; er hvalpe og skal de altid være mere awesome end babyer?
Det korte svar er: "Du kan vædde på dine bukser, at de er!" Men dette svar ville ikke holde op i visse videnskabelige kredse, der fortsat afviser mig for en bestemt nobelpris, så lad mig uddybe det. Jeg vil anvende min version af den videnskabelige metode til at bevise, en gang for alle og ud over en skygge af tvivl, at hvalpe er bedre end babyer.
Hypotesen - hvalpe er og skal altid være mere fantastiske end babyer
Det første skridt i ethvert forsøg på videnskabeligt bevis er at skille følelser fra processen. Andddd … færdig. Efter at have reevalueret min hypotese med cyborglignende klarhed har jeg reduceret min teori til sin mest grundlæggende matematiske form, som illustreret i infographic nedenfor.
Det er meget nemt at tage en hvalp på en biltur
Bare fra denne post alene, er det nemt at se, at hvalpe er bedre end babyer. Jeg søgte på internettet for ting, du har brug for at tage en baby i en bil. Listen er svimlende! Og dyrt! Nu er måske babyer mere skrøbelige, end da jeg var barn, men mine forældre plejede bare at kaste mig og mine søskende i bagsædet og lade naturen tage kurs. Og sikkerhedsseler? Hvad var vi? Dyre crash test dummies?
Se bare på denne liste over anbefalede varer (forudsat at du allerede har en bil):
1. Bilsæde
2. Babyservietter og rengør håndklæder (babyer er rodet, men vi dækker det senere)
3. Bleen taske med ble-relaterede genstande
4. Slag og ekstra pacifiers (tilsyneladende vil de små djæveler miste dem mellem sæder og på gulvet)
5. Legetøj til at holde dem distraheret
6. En række snacks
7. Baby drikkevarer
1. Leash
2. Poop tasker
3. (Valgfrit) En spand til smil
Så lad os se, hvordan Puppitron har bedømt disse data …
Du kan bære en hvalp som en baby
Åh sød, lille hvalpe, hvordan vi elsker dig. Jeg tror, at det kommer fra Shakespeare, men citerer ikke mig på det. Anyway, her er scenariet. Du er ude for en tur med din hvalp. Din hvalp bliver træt og kan simpelthen ikke gå videre på de sød lille hvalpedæer, så hvalp ligger i søvn. Hvad laver du? Hvorfor bøjer du lige ned og skubber den lille feller op og bærer ham som en baby, det er hvad du gør! Og hvorfor ville du ikke! Det er så nemt at bære en hvalp som en baby! Faktisk kan du blive fristet til at gøre det, selvom hvalpen ikke er træt. I den situation er mit råd simpelt. Du går lige og gør det. Fordi hvalp.
INGEN! Det gør du ikke! Nogensinde! Tilsyneladende betragtes dette ikke som en god babyhåndtering og kan endda lande dig i fængsel i nogle lokaliteter.
Så du kan bære en hvalp som en baby, men du kan ikke bære en baby som en hvalp. Med det, lad os tjekke tilbage med puppitronen.
Lad os lave en sidste hypotetisk udforskning af rejseverdenen. Denne gang skal vi gå i luften.
Babyer på fly
Medmindre du er Bill Gates eller USAs præsident, når du rejser med fly, ved du sikkert ikke, hvem der ellers vil være på flyet med dig, indtil du kommer til porten. Nu, den første gang jeg nogensinde fløj på et fly, tænkte jeg ikke engang på babyer. Nu gør jeg det. Når jeg kommer til porten, er det første, jeg gør, noget som jeg gerne vil kalde "The Baby Scan." Hvis jeg ser en baby, skifter jeg til lidt, som jeg kan lide at kalde "The Baby Bray." Det går sådan:
"Kære Herre, lad ikke det barn sidde nær mig." Jeg gentager dette, indtil jeg kommer på flyet og ser, hvor barnet sidder. Hvis mit held er godt, er ikke babyen nær mig. Hvis mit held er dårligt, spørger jeg flyvelederen, hvis jeg kan sidde et sted mere stille som på vingen eller måske i lasten.
Fordi de bliver sendt i gods. Og nogle gange bliver de drugged for at lette stresset af denne rejse.
Hvalpe er klogere end babyer
Til bevis for dette behøver vi ikke se mere end plastik. Det er rigtigt, sagde jeg plastik. Tænk på hvor mange vidunderlige ting (og nogle ikke så vidunderlige) er lavet af de ting. Det er virkelig fantastisk. Men det ser ud som om ting er som baby Kryptonite! Jeg ved ikke, hvad det handler om dette videnskabsmirakel, der gør det til en sådan fare for babyer, men det er tilsyneladende en stor trussel. Det er næsten som om det forårsager en selvdestruktiv reaktion hos børn. Måske har babyer udviklet sig og mistet nogle iboende overkropsstyrke siden jeg var lille, men jeg ved, at jeg aldrig tabte et slag med Mr. Evil Plastic Bag.
Hvalpe er kortere end babyer: Billeder og historier
Lad os vove et øjeblik ind i det mystiske, hypotetiske rige igen. I denne magiske verden har du en værelseskammerat, som vi skal ringe til Steve. Du er ret tæt sammen med Steve. Nogle kan måske sige for tæt, men det er en anden sag. Nu går du i arbejde mandag formiddag, og nogen spørger dig, hvordan din weekend var. Du fortsætter med at fortælle dem om hele tiden du har brugt hos Steve. Hvordan du lavede spaghetti til Steve, og han fortsatte med at kaste det meste omkring køkkenet og få det på sig selv, før han spiste en lille del af det. Så havde Steve brug for et bad, men Steve ønskede ikke et bad, så det var et andet rod. Så var Steve træt, men efter en times søvn vågnede Steve, fordi han lavede et rod i sine bukser. Du var nødt til at ændre sine bukser, og det var den sødeste lille poopie, han lavede. Bedste af alt, Steve pegede på dig, mens du rydde ham op! Og gæt hvad? Du dokumenterede alt dette med din handy kameratelefon, nogle af det selv i videoformat!
Jeg håber, at du ser, hvor jeg går med dette. Dine kolleger ville sandsynligvis tro, at du er vanvittig for at bruge din tid på denne måde, meget mindre at dokumentere det og derefter dele det. Gør det noget anderledes at erstatte Steve i dette scenario med andens afkom? Jeg siger dig nej, og denne sindssyge skal ende!
Nu kan nogle hævder, at denne logik ikke holder siden babyer er søde. Jeg har et simpelt svar på dette. De er ikke. Alle babyer ligner Winston Churchill. Selv hans mor sagde, at han lignede Winston Churchill, da han var en baby. Se?
Selvom du vil argumentere for babyens frækhedsfaktor, skal du indrømme, at de kan være lidt uhyggelige, noget hvalpe er ude af stand til. Der er noget om dem, der kan slå til noget primært frygt i os. Er du uenig? Hvis ja, spørger jeg dig, hvorfor filmen var "Rosemary's Baby" og ikke "Rosemary's Puppy?"
Så, hvor forlader vi os, o mægtige Puppitron?
Babyer lugter dårligt. Rigtig dårligt.
Denne er en no-brainer, eller i det mindste var der tidspunkter, at jeg ønskede at jeg ikke havde en hjerne, da jeg blev tvunget til at lugte en baby. Og der er ikke kun en særlig lugt forbundet med dem. Der er sur mælk lugten, den klæbrige sirupagtige lugt, de beskidte fødder lugter. Og så er der den værste nasalforbryder af alle. Ja, jeg taler om den beskidte ble
De fleste af os har en historie eller hukommelse, der involverer en situation, der blev bratligt stoppet af pludselige indtrængen af en lugt mest fejl. Det tager normalt ikke meget undersøgelse at indse, at synderen er biproduktet af babyen i rummet. Og tænk over det. Er der nogen anden skabning på planeten for hvem det er acceptabelt at sidde med en plastikpose af deres egne fæces, der er fastgjort til dem?
Men i tidenes historie kan jeg fortælle, at ingen nogensinde har besvaret spørgsmålet om "hvad er den forfærdelige lugt" med svaret på "hvalp". Faktisk er små hvalpedyr sødt. Jeg vil ikke vise den faktiske baby og hvalpepind. I stedet har jeg sammenlignelige billeder som bevis.
Og det ser ud som, at puppitronen har givet ekstra point på denne!
Konklusion
Der har du det! Ved hjælp af min version af den videnskabelige metode og fodring af alle dataene via Puppitron 2000 kan vi tydeligt se, at min oprindelige hypotese om hvalpe er og altid skal være mere fantastisk end babyer, er blevet bevist korrekt. Og jeg behøvede ikke engang at komme ind i nogle af de andre fakta, som hvalpe er mere stille end babyer, eller at det er et dårligt tegn, hvis en baby jager dig og bider dine fødder.
Måske næste gang skal vi se hvem der vinder hvalpene mod killingkamp …
Anbefalede:
8 Pupper Bevis at Skønhed er mere end Fur Deep
Sødt, inde og ude!
11 Hunde, der kan sige "Mama" bedre end de fleste babyer
Popper siger de darndest ting.
Mød BFFs River & Fox: Bevis at hunde og babyer får hinanden
Engang var der en hund ved navn Fox. Denne halv tyske Shepherd, halv Husky-blanding levede det glamourøse LA-liv med sine menneskelige forældre, men hans dage var lidt ensomme. Hans mennesker følte helt den stemning og for syv måneder siden fik Fox en søsters søster, der hedder River. Hun er 100% menneske, og det er
Debatbekæmperne på: Er hvalpe bedre end babyer?
Pawlitics, amiright?
Videnskabeligt bevis på din hund elsker dig med hele deres hjerte og næse
Når videnskab og sund fornuft siger det, ved du det skal være sandt!