Et åbent brev til den nabo, der altid kigger på mig, afhenter min hunds poop

2024 Forfatter: Olivia Hoover | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 06:49

Jeg er en pooper-picker-øvre, og det er okay. Jeg har ikke altid det mest glamourøse liv, og indtil mit navn er Gwyneth Paltrow, og jeg har kontantpenge til at betale nogen for at gøre det for mig, vil jeg hente hundpibe, indtil jeg dør. Men jeg ser dig, nabo, der kigger på mig, da jeg vinker mit eget skød omkring at hente resultaterne af et andet væsens skæg. Og denne er til dig:

17 billeder, der opsummerer, hvad det er at eje en hund

Din åbenlyse afsky skal stammer fra det faktum, at du aldrig har ejede har været heldig nok til at dele et hjem med en stor, slående glæde af pels. Og derfor sørger jeg for dig. Jeg har ingen problemer med kattefolk. Tabbyen, der hænger ud i dit forreste vindue, ser helt behageligt ud. Men jeg har aldrig engang banket på din dør for at overvåge din kuldkasse.

Nabo, jeg ønsker virkelig, at jeg vidste, hvad dit problem er. Du skal være bekymret for at min hunds doo efterlader et skidmark på vores uberørte kvarter.

Du synes mærkeligt besat med at sikre, at min baggård er fæcesfri, og det er for det meste. Nogle gange savner jeg en bunke af skat, men selvom jeg gør det, er det ingen af jeres forretninger. Det er min. Nå, det er teknisk nok min hunds … noget imod. Jeg er forpligtet til min pligt til at afhente doody, men jeg har ikke brug for de ekstra stares og glares du skål ud fra dit køkken vindue. Hvis du er interesseret i min hunds tarmvaner, foreslår jeg at du finder en hobby. Candlemaking. Solitaire. Hvad som helst. Men alvorligt, skære crap-watching.

Nabo, jeg ønsker virkelig, at jeg vidste, hvad dit problem er. Du skal være bekymret for at min hunds doo efterlader et skidmark på vores uberørte kvarter. Men hvorfor ser du mig specielt? Er det bare praktisk for dig, fordi jeg bor ved siden af ?? Du bør tjekke ud Noodles 'værftet rundt om hjørnet. Ikke at være en tattlehale, men det er hvis græsplæne kunne virkelig brug en oprydning.

Jeg vil gerne være venner med dig - det gør jeg virkelig. Det bliver så flot ud. Jeg vil gerne invitere dig til en margarita eller to, men jeg er bange for konsekvenserne. Hvad hvis jeg skal bruge pooper scooper direkte foran dig? Jeg skynder at tænke.

Jeg kan kun forestille mig de noter, du skal tage mens jeg rejser om min gård: 7:54 a.m. - Bag over hånd teknik med overhånd knude; University of Miami sweatshirt, plaid sovebukser. 6:38 p.m. - Vælger til plastisk scooper, aflejringer direkte i bagged skraldespand blyant nederdel, cardigan

For det meste er vi respektfulde naboer. Jeg sørger for, at min hvalp aldrig går ind i din gård. Vi respekterer "vær venlig, ikke lad være med at tisse på træerne" på din fortov. (Det er virkelig underligt, forresten.) Jeg ved, at vi nogle gange får en lille bølle ved siden af fodbolden, men vi mener godt.

Vær venlig at vide, at du kan leve et fredeligt, tilfredsstillende liv uden at være skarp i retning af min hunds skæg.

Jeg vil gerne minde om, at livet er rodet. Og hvis det værste betyder, at du kontrollerer min poo-rutine, vil jeg sige, at jeg har det ret godt. Men jeg ved, at et sted bag disse æbleprintergardiner er der en person, hvis liv ikke drejer sig om hundepibe.

Vær venlig at vide, at du kan leve et fredeligt, tilfredsstillende liv uden at være skarp i retning af min hunds skæg. Jeg beder dig om at finde din indre sjov person og gøre alt andet end hvad du gør i øjeblikket, morgen og nat. Vi vil alle takke dig: Jeg, min hund og din mand, der ikke kvalificerer dog doo som en passende pillow talk.

OK, bare sjov, det gør jeg ikke. Jeg er bare for flink af en nabo.

Walters mor

P. S. Vær ikke denne nabo:

Fremhævet billede via @dogstakingdumps