Et åbent brev til de bolde, der forlod mig

2024 Forfatter: Olivia Hoover | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 06:49

Mine kære bolde,

Hvor gik du hen?

Jeg vågnede en dag, og du var væk. Ingen note, ingen advarsel, intet. Bare … gået.

Jeg kan ikke tro, du er tilbage. Vi har trods alt været sammen lige siden jeg kan huske. Det følte altid, at vi var vedhæftet i hofte, men det ved du ikke, ikke på hoften, fordi du er mine bolde. Rettelse: var mine bolde.

Jeg fortsætter med at afspille igen og igen i mit hoved sidste gang jeg så dig. Vi gik til dyrlægen med mor. Veterinæren og mor kiggede på os og sagde, hvad en god dreng jeg var. Og det er alt, jeg husker. Den næste ting, jeg vidste, vågnede mig fra mit livs mærkeligste lur, med den grimeste krave rundt om min hals, og du var væk.

Jeg troede altid, at vi havde en solid ting i gang - Righty, Lefty og mig. De tre musketerer. Men nu er jeg bekymret for at du var utilfreds. Måske tog jeg dig for givet. Lickede jeg dig ikke nok? Lickede jeg dig for meget? Var mine blide nibbles og kys ikke nok til at få dig til at blive?

Jeg har ikke været den samme siden du forlod. Jeg har ikke været urin markering så meget, og jeg synes at have mistet en masse af min trang til at pukke. Hvad er pointet, trods alt? Det ville være som at spille bordtennis med mig selv.

Desuden vil selv at se pingpongkuglen minde om dig selv. Ligheden er uhyggelig. Selvom, hvis jeg er ærlig, Balls, minder alt om mig om dig.

Hver gang jeg ser ned tænker jeg på dig. Nogle gange glemmer jeg, at du er væk, og jeg finder mig selv slikke, hvor du plejede at være ved at trække på de underlige, små trådstykker, du forlod i dit kølvand. De er det eneste tegn du nogensinde var her. Når jeg trækker på dem, råber mor til mig for at stoppe. Jeg ved, at hun betyder det godt - hun vil have mig til at bevæge mig og bare glemme dig - men jeg kunne aldrig afslutte dig, som du stoppede os.

Jeg troede selv, jeg så dig den anden dag. Jeg skyndte mig mod dig, lettet, ophidset, ikke engang vred på dit uforklarlige fravær. Ak, det var ikke dig, men bare en doppelgänger, en fattig mands par.

Hver gang vinden blæser tænker jeg på dig. Fordi du plejede at elske vinden og også fordi jeg virkelig føler den kolde luft rush gennem mine bagben nu, hvor du er væk. Når jeg skriver dette, blæser brisen igennem mig, og jeg kunne næsten sværge, at du er her og svajer altid så forsigtigt under mig. Men du er ikke her. Du er et andet sted.

Jeg plejede at tænke på fremtiden. Vores fremtid. En dag vil Gud, jeg har børn, og jeg vil have dig til at møde dem. Men hvordan kan du møde dem, hvis du ikke er i nærheden? Hvad er det, jeg mangler her, bolde? Jeg mener, bortset fra mine bolde.

Du var en del af mig. Og nu føler jeg mig helhed - halvdelen af mannen jeg var, som om et stykke af mig mangler. Og jeg har så mange spørgsmål. Vil du nogensinde være mine bolde igen? Vil du blive andres bolde? Men for det meste - hvorfor? Hvorfor, bolde?

Faktisk er det eneste skæbne af vanvittigt håb, jeg kan holde fast på, at du ikke ønskede at forlade mig, at du måske blev taget med eller kidnappet, eller … men nej. Hvordan kunne det være sandt? Det giver ikke mening. Lad os ikke tænke på disse musings, mine søde bolde. De ser ud til at være intet andet end den ubrugelige mumling af en hjerteknust, kuglefri hund.

Sandheden er, jeg må acceptere, at du har foretaget valg uden mig. På trods af dette er der en ting, jeg kan vælge: at tilgive dig. Ja, baller, jeg tilgiver dig. For at gå væk. For at forlade mig. For ikke engang at have bolde at sige et ordentligt farvel.

Og stadigvæk - og stadigvæk - Jeg tilgiver dig.